Sayings：
身边一个在北京工作了10年的同事，最近又开始纠结回不回老家。
十年了，没买上房，不管工作还是生活，仍然常常感到“心里没底”，而英语耳边地址说回到老家有多舒服多稳定的声音，倒是越来英文越多了。
好像每个在北京生活过的人，隔几年就会拷问自己一次：留下来，还是离开？
已经有点哈姆雷特“To be or not to be”的意思了。
我知道很多人都在为这个选择而纠结，所以我们找到了5位已经做出决定的朋友聊了聊。
他们出来漂，最长的10年，最短的也有5年了。其中3个人选择留在大城市，“去哪儿都不回老家”；另外两个已经回老家了。
我们想把这支短片，送给所有漂泊之中，和已经决定结束漂泊的人。关于如何找到自己的心安之处，或许提供不了具体的方法，但能给你一些信心。
挺有意思的，他们当初出来漂，大多为了心中的理想追求。30岁后，有的人看似实现了，而有些人的理想变了。
马斯洛需求理论把人的需求从低到高分为：生理、安全、归属和爱的需要、尊重、自我实现。
视频里的他们，看似从追寻最高一层的“自我实现”又重新回到最低层“生存需求”：买房、过日子。但真的是这样吗？
或许这本不是一个“在大城市还是在家乡”的选择题，而是一个人最终认识和了解自我的过程。
就像毛姆在《刀锋》里说的：“我认为我们把理想放错了地方，一个人能够追求的最高理想，是自我的完善。”
漂泊本身不是目的，它是一个人完善自我的过程。
当你在漂泊中认清自己，那时你定会知道哪里才是自己的心安之处。
视频能容纳的长度有限，我们整理了这5个人更多的讲述，看完短片，可以看看下面更多的故事。
我来北京 5 年，月薪英语 1.6 万。工作得到过认可，钱也够生存，但梦想没法实现。
面试过很多头部互联网公司，一路面试只进前两轮，后面直接被 pass 掉 。
18 年陪朋友去看房，四环外 50、60 平的房子，单价都要 6 万多。
我才意识到，凭自己和家庭实力，在北京根本买不起房。
那时妈妈体检有疑似肿瘤，身体不好。这些事夹在一起，我开始动摇了。
到底是家庭重要还是自我实现重要？
很为这事犯愁，一次回老家途中，发现跟我妈年纪差不多大的阿姨中风偏瘫了，说话口齿不清。
另外一个阿姨，因为补了一口假牙，脸完全变形。
给我冲击很大，短短半年时间，老人发生这么大变化。如果爸妈有什么闪失，我又不在身边，我会很自责。
那既然在北京也没法实现梦想，如果把家庭经营好，是不是也是了不起的事呢？
我开始计算回老家生活的经济成本。郑州五六十平的房子，只要 1500 块钱。而在望京租 7 平米的小房子，要 3000 多块。
郑州不到 30 块，连吃带喝还能点奶茶，但在望京点一个外卖，40 块起步。
所以，郑州是那个我能踮一踮脚尖，就够得着的城市。
回来后，很幸运找到一份和北京差不多的工作，但生活节奏完全不同。
周末在家里躺到十点，起来时对象已做好早餐。周末随时和朋友春游，打麻将。
这在北京简直不敢想，以前从望京去房山找朋友，坐地铁要 2 个多小时，打车要 200 块。而我坐高铁回郑州，也才 200 块钱。
所以我几乎没有任何一个时刻，想再回到北京。
有一份自己喜欢的工作，不用为钱烦恼，父母身体健康，这就够了。
人只有在当下过不好的时候，才怀念过去，我现在很开心。
怎么
离开北京，是因为该做的都做了，理想也实现了。
来之前，英文我爸给我定了三个目标：正确认识社会、正确认识自己、改变一点世界。
走的时候发现，竟然都差不多完成了。
当时在一家新媒体公司，我从最初级写手，一路做到主编位置。
写了很多文章，输出了很多价值观，也影响了一些人。
而关于自己能做什么、能为这个世界带来什么、人性的阴暗面是什么，都经历体验了，可以毫无遗憾的离开。
那时候也有两个契机让我离开，2019 年说做了一次全面体检，有翻译十几项异常指标。
加上那时，我爸很想让翻译我回家。他担心我到 35 岁时，还没有生活保障，在北京一切都不确定。
他那天打电话跟我说的第一句就是：“咱父女俩有多少年没享受过天伦之乐了？”
瞬间刺痛我，我高中离家住校，已经有18年没和他们好好说话，一起生活了。
所以2020年我离开北京，回老家进国企工作。
跟私企“只要朝着结果努力就行”不同，在国企，推进一项工作需要很多环节和人来支持和配一路合，事情变复杂了。
虽然还没完全适应，但我心态调整得不错，因为人生目标变了。
我现在的目标是生活，在父母身边待着，哪怕什么也不做，他们看电视，我玩我的游戏，什么就特别幸福。
无大事发生，最大的忧虑就是：为啥我猫今天又吐毛了。
我两次逃离北京都因为感情，第三次才决定留下来。
第一次谈了一段特失败的恋情，就回家疗伤了。
结果回去后阴错阳差遇到初恋男友，重新在一起，感情不错。
心想如果能在唐山结婚，还能开一家花店，我就留下来过稳定日子。
结果男友一家相当传统，他们自己开洗浴中心，觉得哪怕让我去前台收银，也比开花店强。
总之彼此价值观差太多，没人妥协，最后不欢而散。失落的我决定再次去到北京。
加速我离开家乡还有另一个原因，身边同学都结婚生孩了，每天都是柴米油盐。
不是说那种生活不好，只是不适合我，因为他们的生活也很难——
发小刚生了二胎，很为奶粉钱发愁。我才发现他们的生活一点不比大城市简单，都有烦恼，只是忧虑的事不同。什么
而我不想过早进入家长里短，想出来看看。在北京工作一年半后，就遇到了现在的男友。
第一次让我感受到那种安全感，是 19 年父亲重病，我带他一起回家。
那会我俩八字还没一撇，见家长会给他很大压力。但他为让我心安，还是陪我回去了。
啊，就是那种靠得住的感觉。关心我，心疼我，有担当。
虽说现在很多大城市女孩不太需要恋爱结婚了，但我需要。
没有他，我说在北京很难待下去。北京多让人孤独啊，能有人给你依靠，有难事跟你一起挺，才觉得生活有奔头。
现在在北京快 8 年了，我们开始计划买房的事情，终于也要有自己的家了。
等退休后，想去南方城市买大房子，到时候开一家真正属于我的花店。
我在北京快 10 年，现在月薪有 2 万左右。一直想做牛 x 的作品。但后来发现，我那些追求可能这辈子都达不到。
我对什么东西向往呢？对美好的创造，美好的创意。
第一次种下这颗火苗，是大二在波士顿做交换生。
走在时代广场，看到满屏的电子屏广告，唰唰唰的在我面前闪，哇的就哭了。
多希望自己也是他们中的一员啊，但我知道梦想和现实差距有多大。
我没钱，连路费都支付不起，更别提在那里生活。
我从小地方一路考到北京，经常能体会到那种落差感。
小时候和城里小孩学画画，别的小孩叫淑芬、雅芳。但画室里的小孩，名字都是四个字：张雨静涵、宋文子轩。
觉得自己名字没他们洋气，所以后来挺在意那些比我强的人。
这大概也是我想证明自己的原因，虽然条件没其他人好，但我可以站在和他们一样的舞台，说明我本领过硬。
所以我大三就去一家广告公司实习了，有一次老板快下班时扔过来一个紧急画图需求。
我从晚上 6 点做到半夜 12 点，交给老板时，他不满意，有些失望。
那件事对我触动很大，也成为后来很多的工作缩影：工作本质上就是一个吃屎的过程，它既不给你时间，也不给资源。
你只能满足甲方和老板的需求，很难做出自己满意的东西，大部分只能妥协。
所以我现在不太奢求能做出多牛 x 的东西，只要能满足一点价值，有钱赚，就可以了。
工作久了还发现，我想要地址的那些幸福感，不在工作里，只在生活小事里。
比如今天早上喝了喜欢的咖啡，傍晚看到久违的夕阳，这些都比工作带来的幸福感大。
我很喜欢的一个编剧说过一句话：
人生就是上帝舌头上的一颗味蕾。你需要去感受，幸福是感受出来的。
但北京让人没时间感受。想通了这点，就觉得我是不是可以换个地方生活。
只要那个地方比老家好，能平衡工作和生活就行。
以前没细想过幸福是什么？在北京生活了十年之后，我越来越确定幸福是什么：
在晚上怎么，和伴侣一起看书。他看他的，我看我的，互不打扰又相互默契。
如果没有伴侣，就买一个小房子，养一只狗。
【写在最后】
视频里的女孩林安琪，说过一句很触动我的话。
《树上的男爵》里，男爵的儿子要在树上生活，男爵认为这是一种没有回头路的叛逆。
但男爵儿子却说：在树上，能尿得更远一点。
每一位选择在北京打拼的人，都像在树上生活的人，想站在更高的用地方，看得更远，去实现自我价值。
但人总要站上去，去寻找的时候，才发现自己想要的到底是什么。那个理想，到底是别人画给你的，还是你自己需要的。
再回看这个视频你会发现，无论留在家乡还是留在北京，怎么选择都可以。
重要的是，在这个选择的过程里，在一次次纠结、怀疑、自洽的过程里。
我们想明白自己适合什用么，想过怎样的日子。
不是去追求所谓的成就才是理想，一个人能清楚的认识自我，也是了不起的理想。
撰稿：祝有肉
责编：么有钱
设计：葵子、杏仁
晚祷时刻：
你在北京几年了？
打算回老家还是继续留在北京？
说说你的理由吧
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