上一周我谈到了怎样如何正确的批评孩子。
我的一个好朋友就拿这个方法去应对他的孩子。
前几次很奏效,可是后来因为一次意外,孩子又做错了事,好友正准备开囗第一句话:先安慰,再讲实事的时候,孩子粗暴的打断她,并不耐烦的讲:好了,闭嘴,我知道你的套路…
听到这里是不是觉得有几分好笑?现在的孩子太精明了,现在的孩子太难教了…
其实不是你的方法用错了,而是使用这些方法的前提是你要真的用心。这是每个人不用说就能用心体会到的。孩子看穿的不是那些话,而是抵制你走话不走心。
所以我们今天来谈谈,当你和孩子产生冲突的时候,通常怎么解决?
也许你会说好好沟通就是了。
这没错,可是有时候如果亲子关系不好,再怎么沟通都不会在一个频道上,并且这个时候很容易血液上头,情绪失控。
所以好的亲子关系才是一切沟通的前提,最擅长解决冲突的父母不是最擅长沟通和讲道理的父母,而是亲子关系最好的家庭。
关于这一点,美国家庭专家约翰戈特曼曾提出一个概念,叫情感账户。
他把人与人之间的感情比喻成一个账户。亲子之间每一次增进感情的互动,都像是往这个账户里存钱。情感账户里的余额越多,在面对压力和冲突时,能起到缓冲作用就越大,两个人就越可能解决冲突,渡过难关。
而如果情感账户里的钱很少,或者本来就有亏损,那本来很小的矛盾也可能变成压死骆驼的最后一根稻草,这也是我们经常听说,孩子因为很小的一件事情就选择了最极端的解决方式。而更可怕的是父母不知道为什么?
那么怎样的互动才算是往情感账户里存钱呢?
在日常生活中,最直接的就是增加彼此情感性的回应。
最常见的形式就是聊天。
比如孩子跟爸爸说:今天要数学考试,我很紧张。这就是一个谈话的邀请。
如果爸爸说,不就是考试吗?所有小朋友都得面对。那他就是拒绝了这种要求。
如果爸爸说:真的呀,我感受到了,小时候每次考试,特别是期末考试,爸爸也很紧张,给我讲讲你的紧张原因是什么?我听听看和我一样不?
那他就接受了这种邀请。
在亲子关系中,一旦对方拒绝了互动的邀请,提出邀请的人,常常就会感觉失落,而他们通常会用生气的方式让对方注意自己。
当然最坏的是,以后遇到这种情况,他也就可能不跟爸爸说了,反正说了也得不到回应嘛。
日常生活中每一次情感性的回应,都会增加亲子关系的紧密连接,也就是往情感账户存钱,相反每一次拒绝都是在亏钱。
所有良好的关系,几乎都有一种本能,那就是会自然对对方说的话感兴趣,也会自然的回应对方说的话,他们的谈话哪怕是闲聊,也是充满温情的。
不仅如此,当一方用语言积极情感回应时,还会同时用肢体语言做出情感回应,比如把手搭在孩子的肩上,捏捏他的小鼻子,或者抱一抱自己的孩子…
可以说这都是随时随地再往情感账户里存钱,想想看,如果你和孩子都是这样的互动,即使出现冲突,彼此会激烈到不可化解吗?
那么怎么才是好的感情回应呢?
还是不知不觉的拒绝了对方呢?
根据回应是积极的还是消极的,主动的还是被动的,可以分成了4种:
第1种是积极主动的回应
比如你的孩子跟你说:这次考试我上了90分哟!
你:真的啊!好棒哟!替宝贝开心!你做对了什么就有这么大的进步?这一次你希望怎么奖励自己呢?
这些就是积极主动的回应,特点是带着很多问号和感叹号,当然你可能一下子适应不了这样的沟通方式,但是可以学习这种回应背后的精神,带着赞赏、认可和好奇。
因为这种交流是让人愉悦的,他所传递的关系信息是我认可你,并且对你说的话都非常感兴趣。
第2种是积极被动的回应
比如孩子跟你说:我这次考试上了90分了哦!你会说:是啊,真的很厉害,多亏你这几天坚持复习。
短短一句话就结束了他所传递的信息关系:我知道了,很高兴,但是觉得没有什么大不了的。
第3种是消极主动的回应
比如还是孩子跟你说:我终于考上90分了。你说:上90分啊,这次是不是考题很简单呀,你们班级是不是有一半的人都上了90分呀?
这种回应方式虽然也可以让话题继续,但是是朝着挑刺和否定的方向,他所传递的关系信息是我觉得还不够好,充满挑剔和否定。所以这样的话,常常会引来辩论和争吵。
第4种是消极被动的回应
这也是最糟糕的一种回应,好比情侣间进入冷战模式。比如孩子跟你说:我这次考试上了90分了。你说:哦哦,赶紧做作业吧。然后继续忙着做饭。
这种就是一种拒绝沟通的回应,他所传递的关系信息是我不感兴趣,做饭(你自己的事)比孩子重要。那么很有可能孩子以后慢慢就再也不跟你说这些了。这就是孩子长大慢慢和我们无话可说的重要原因之一。
用情感账户的理论来理解,前两种回应是存钱,后两种就是亏钱。
爱的语言需要停的持续重复,存折里有钱是因为不断存钱,人永远不嫌多的,也是同一种需求:我希望被你看见,我就是你最爱的,最重要的人。
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