说点大实话。
一个男人如果真的爱你，他不会对你使用冷暴力。
这里要提到一个知识点——爱是流动的。他跟你刚在一起的时候特别爱你，不代表他能一直爱你，人是会变的。从爱到不够爱，其中涉及的因素很多，不只是有没有新鲜感的问题，想具体了解的话，可以看看我以前的文章，这里我不多说，只讲冷暴力。
他足够爱你的时候，遇到事情第一反应一定是害怕失去你，愿意妥协。而他敢对你冷暴力，即说明你们之间的价值天平已经在向他倾斜。冷暴力越频繁出现，他在你面前就越有优越感，越不在意你的感受，也越不害怕失去你。
他就是比你更“自信”，“自信”的来源不一定是养了备胎或者有更好的选择，通俗点说，往往是因为离开你他的损失不大——他对你投入很少，你能给他提供的价值也很少。跟你分手后他能很快调整回正常状态，而你不行，你需要一个缓慢的过程来适应。他很清楚，是你离不开他，不是他离不开你。
当他爱你时，他的底层逻辑是：你特别好，我想把最好的都给你，不愿意你受一点委屈，能包容迁就你就尽量包容迁就，怕你觉得我不好，想更努力一点让我们有更好的未来。
当他冷暴力时，他的底层逻辑是：真实的我就这样，你愿意接受就接受，不能接受就分手。想维持我们的关系，不要勉强我改变。你应该调整自己，我不会为了任何人而改变。
看起来好像没有勉强你改变，给了你选择的自由，实际上只要你爱他，你只能被迫接受他的一系列不平等的“道理”，接纳他的“原则”。而与此同时，冷暴力本身就满足了他的心理需求，他的情绪已经从中得到了满足。这么说，有点当了那啥还要立牌坊的感觉。
因此如果你们还没怎么开始，他就对你动不动爱答不理，遇到事情冷处理，大概率最一开始你们的价值就不对等，他没看上你，只是勉强跟你将就将就。这种冷暴力我建议不要面对，直接分手。即使想要搞定对方，重心也应该放在如何提升自己的价值和挖掘他的深层次需求，而不是找对方沟通什么。
接下来我要具体说说，他一开始爱你的情况下，不同原因导致的冷暴力，以及怎样面对冷暴力。
第一种情况：对方有“冷暴力体质”
通常有这几种原因：
- 早年被养育者用冷处理的方式对待过，习得冷暴力
- 述情障碍，不会表达自己的想法
- 原生家庭的权力斗争不断，长大后非常在意关系中的权力
- 经常被打压，通过冷暴力在你身上得到心理上的补偿
这些原因有无意的冷暴力，也有刻意的冷暴力。无意的冷暴力可以通过沟通让他意识并且觉察到，配合你进行调整；刻意的冷暴力说明他的三观就是这样，要么换人，要么拿出真本事来压制他。
第二种情况：你有“被冷暴力体质”
这种情况下教你，问题往往是由你自己“挑起”，对方在摸索如何解决问题的过程中偶然发现，他采取冷暴力的方式处理，就可以尽快让你“消停下来”，于是屡试不爽。
说得简单一点，对方站在自己的主观角度，觉得跟你好好讲道理，你不听，非要他采取冷暴力的方式，你才愿意听他说话
举个例子：你不太会合理提出自己的诉求，一遇到冲突就吵架，又吵不出什么结果，只是一味通过吵架发泄情绪，指望他做你肚子里的蛔虫。他不知道应该怎么解决问题，可能错都不知道错在哪，或者知道自己不对但理你也没有为他考虑，那么每次他只能被动承受你的情绪。甚至更糟糕一点，吵完以后你自己会先开始冷对方，等着对方低头跟你好好认错。某次他偶尔发现把你放在一边不理你，你就会开始焦虑，害怕他不爱你，然后怂了，不计较了，原本吵的那件事揭过不提。
当他不知道问题在哪时，他会认为你闲着没事“挑起争端”才是问题。因为你向外发泄情绪是带有攻击性的，会让他产生挫败感，有受到否定的感觉，但他触不到你否定他的逻辑，觉得你没有逻辑，不讲道理。
因此最一开始，可能他只是单纯地找到了解决问题的契机。某次面对你的攻击，他产生了防御，觉得难受只想静静。他可能压根就没有想到要在关系中掌握主动权，只是累了，不小心碰到了这个开关，发现冷处理是解决问题的快捷方式，可以尽快让你消停下来。然后用的多了，慢慢地演变成了冷暴力，理所当然地觉得你就是情绪化，需要冷一冷。
这是人性。能付出很少就能够得到他想要的，他为什么要付出？
为什么会发展成这样呢？
根源问题是，从早年经历和成长过程中，你既没有习得合理解决问题的方法，又没有获得足够多的关注。早年没有获得足够关注，比如养育者不够在小孩意你的感受和情感需求，导致了你特别缺爱。你总想对方做你理想的父母，把你放在心里，把你看得很重要，无条件满足你的需求，因此会试图试探对方的底线，反复证明他多爱你，一旦他有离开你的迹象，你又想要抓住他，为了把他留下来做出让步。
这种情况就需要先处理自己的人生课题——怎么脱离原生家庭和过往经历带来的消极影响，更好地跟自己相处，跟自己和解——再去考虑如何调整跟男朋友的关系。不然即使调整得差不多，后续对方还是会受你的影响，又开始冷暴力。
首先你要明白，面对冷暴力，你越是想要解决问题，往往越是解决不了问题。当他对你冷暴力的时候，你要做的是立起自己的框架和底线，不纵容他，不受他的影响。
很多女生会说，我没有纵容他啊，我非常有底线，就是因为知道冷暴力不好，不允许他对我冷暴力，所以才去找他刨根问底，问他不说话是什么想法，问他能不能好好在一起。
其实当你去手把手找他要各种问题的答案时，就说明你很在乎他。你在意他对你的看法，他还爱不爱你，你在他心里重要不重要。因此，即使你本意真的只是不喜欢模模糊糊的关系，想要一个干脆利落的关系定义，也会被他理解成特别在乎他。只要他确定你特别在乎他，他就会认为冷暴力管用，然后变本加厉地冷着你，拒绝沟通，从而达到他的目的——让你按照他说的来做，从而实现他的利益最大化。
其次，你要意识到冷暴力的本质是一种权力博弈。当他对你采用冷暴力的策略时，理性是占上风的，尤其头发让冷暴力成为家常便饭的男人，他开始冷暴力的时候，根本想不起来应该怎样正确地爱你。因此想改变状况，越是被动的情况，你就越必须放下感性的东西，把它当成一场战役。如果你不愿意分手，一旦这场战役输了，你就要同意他的一系列不平等条约。所以请收起你的爱，理性地考虑自己的利益。
如果你只是刚开始遭遇冷暴力——
这种挺好解决。
刚开始的时候他对你很好，后来碰到一些摩擦，使用冷暴力。你可以先用一种积极的心态来揣度他。因为如果你先入为主产生“他在PUA我”的想法，很可能真的演变成他在试图控制你。
先拿出积极沟通的态度，告诉他你被冷处理时的感受，提醒他，他这么做并没有好好爱你，他会毁掉你们的关系。
如果他面对你的提醒不为所动，像我上面说的那样，立起自己的框架，拒绝被冷暴力即可。
他冷暴力他的，你把他放一边正常生活。该工作工作，该学习学习，该出去玩就放心happy，发出去玩的朋友圈甚至可以表现出，你的社交活动有一些质量不错的异性参与。
有些女生可能要问：我不理他，他还是一样不理我啊，这怎么办？
这么问的女生其实还是没有弄清楚底层逻辑，还是在意对方理不理自己。我们要先把态度摆出来，才有希望解决问题。
只有他保持清醒，足够认可你的时候，你摆出你的态度，他自然就知道自己的问题，一次性解决让他再也不敢对你冷暴力。但是已经形成一定认知偏差的情况，需要先摆出态度。
他可能不会马上找你，但是你的态度越坚定，他反而会动摇：她是不是不喜欢我了？她是不是不想跟我处对象？她是不是已经在接触别人？我是不是做错了？
有了动摇才有后续的关系改善，一步一步来，不要妄想一次性把问题全解决了。
如果你已经被冷暴力很久——
这种情况不要按照刚开始遭遇冷暴力时的方式来处理，因为你们的关系已经不平等太久，你的纵容不断放大人性的阴暗面，以至于在他的认知里，这样对待你才是你应该有的待遇。
冷暴力的时间太长，他已经把自己放在一个更高的位置，觉得自己能给你提供很多，你离了他活不好，也找不到更好的人。可把他们能耐的！
这种时候，本来他就没把你当回事，如果你学网上那些分享经验的人的做法，学着像他一样冷着他，无所谓跟不跟他在一起，那么结果一定是分手，盘不活了。
你想啊，本来他就觉得是你特别需要他，以为分手后他甚至可以减轻负担，以为他跟你在一起是施舍你、是在做善事，你都没有一个好好维持关系的态度，他难不成还要求着你？想都不用想，直接分。
这个时候想解决问题，正解是先证明价值。
证明价值的方式可以有：
- 减少对他的投入和照顾，让他有落差感
- 制造雄性竞争对象，唤醒他的征服欲和占有欲
- 提升硬价值，改变对他的态度
证明自己的价值，打破原本维持的关系平衡，让他意识到你们的关系不适他原本想的那样，其实他也很需要你。他认可你的价值，意识到你们的关系并不是他想的那样，这时候你才开始掌握真正的主动权，你对他的无所谓才真的有用，能跟他博弈，让他愿意做出让步，重新调整关系的平衡。
前面说了这么多，面对冷暴力最有效的方式始终是自爱。
冷暴力真的很恶心，它让人否定自己，讨厌自己，觉得自己什么都不是。
对方的冷暴力是他不好，不要因为别人的缺点，觉得自己很糟糕。
面对冷暴力，要让他意识到：
你能忍受他的冷暴力，你能包容他给的伤害，是因为你爱他。
但你不会一直允许自己被伤害，如果他不能好好爱你，你也可以离开他。
你的低头不会换来对方的爱，只会让他变本加厉。足够自信地做自己，足够爱自己，才值得被更好地爱着。
心理测试：测试前任最想对你说的一句话
1. 在一起时你们是否会因为一些小事争吵？
是的，经常觉得很累 —2
很少为了小事争吵 —2
偶尔会，但很快就能和好 —3
2.你认为你是一个喜欢自我反思并愿意改正错误的人吗？
是 —3
不是 —4
3.TA是否会把自己的烦恼主动告诉你？
经常说—5
不怎么说 —4
4.你会把你们恋爱的过程跟你的父母说吗？
事无巨细，经常跟我爸妈吐槽 —6
偶尔他们问起来就说一下 —5
几乎不说，没啥好说的 —5
5.面对你想要的东西，你愿意花费多少精力去获取？
一切随缘，是我的终归是我的 —7
努力一下，说不定能成功—6
拼尽全力，我想要的都要得到—B
6.你们分手是因为出现了第三者吗？
是—A
否 —7
是— D
否 —C
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