年轻人最喜欢问一个问题：有哪些人生经验或者道理，越早知道越好？
我们希望在别人的经验中提前预知风险、少吃一些前人吃过的苦、少走一些别人走过的弯路。
同时人也有一种怪圈：哪怕知道那里有个坑，不亲自走过去看一看、没有体验过进坑的苦，也很难相信前人说的是对的。
人生中大部分道理，都不是听来的，而是自己悟来的。
所以在经历尚浅的时候看一些厚重的书，也无法体会作者的意图。
《阿德勒100句人生革命》中，聚集了阿德勒个体心理学所涵盖的所有研究领域的智慧：自卑、勇气、人际关系、人生价值等等。
如果你曾经怀疑自己是不是优秀的人、曾经在人群中感到孤独、曾经被别人的指指点点扰乱心绪，再看阿德勒的八句话，就会有不同的心情。
01.
“不需要强迫自己改变，只要学会从不同角度发现自己的亮点就好。”
一个期待生活变得更好的人，总是喜欢盯着别人的优点、自己的缺点，以为只有自己变成更好的样子，才配拥有更好的生活。
他们忘了一点，自己身上的亮点，才是真正让自己变得耀眼的东西。
取长补短，有时非但不会让自己变得完美，反而消弭了自我个性和个人光芒。
02.
“我们不能期待别人随时体察我们的情绪，沉默换不来别人的帮助。如果我们需要帮助，就要用语言表达出来。”
不是每个人都有能力察觉甚至体谅到他人的情绪，每个人的共情能力是不同的；也不是每个人都能懂得沉默的暗语，那是只属于有默契的人之间的美好。
很多时候，我们遇到困难会习惯性地逞强，把求助的愿望隐藏起来，并将此定义为“坚强”。
阿德勒认为，不要期待被主动帮助，而是发出恳切、明确的求救信号。
以友好、主动的态度与对方积极沟通，才能在人际交往中赢得尊重、得到援助。
03.
阿德勒说：“我们对一个人的最高要求和荣誉就是：在工作中是一个好员工；在朋友中是一个好伙伴；在爱情和婚姻中，是一个好伴侣。
总之，一个人应该证明自己是人类忠实的朋友。”
无法在人群中找到自己所处的位置、所扮演的角色，人就无法找到自己存在的价值。
纵观我们身边的失败者、不幸者，比如精神病患者、问题少年等等，几乎都是因为重要人际关系的缺失。
只有意识到自己对他人、对集体、对社会的贡献感时，人才会走上积极正向的道路。
工作中认真负责，合作共存；
人际交往中真诚宽容；
在家庭中尊重伴侣，忠诚负责……
是我们能要求自己做到最基本、又最难得的事。
04.
“优越情结是自卑情结的产物。努力让自己看起来很强，看起来比别人优秀的人，其实有着强烈的自卑感。”
我们常常以为，自觉低人一等，是自卑的表现。
但是处处努力让自己看起来比别人更优越，哪怕并不是自己在乎的东西，同样是一种自卑。
越是活得平庸的人，越渴望优越感。
“看起来很强”，是一种“必须比别人更优秀”的虚伪优越感，也是为了掩饰自卑情结而产生的。
自卑并不可怕，人就是在自卑和消除自卑的摇摆中进步的。
但是如果陷入虚荣、做作、造假的负面世界，拼命制造自己很强的假象，那么他永远无法真正变得强大。
05.
“生命中若没有敌人，就意味着我们时刻都必须配合别人，当然就会活得非常疲累。”
每个人都希望得到赞美，希望被人接纳、被人喜欢，但是你永远无法让所有人都喜欢。
十个人当中，有两个人喜欢你，就很难得，其他人如何，完全不用太放在心上。
你只需要在乎那两个完全接纳你的人，不需要为不喜欢你的人消耗能量。
换个角度想，我们也有很多不喜欢的人，所以别人也有不喜欢你的权力。
有不喜欢我们的人，才代表我们是依照自己的生活方式自由地活着。想要活出真正的自我，就要拥有被讨厌的勇气。
06.
“人与人之间的互相理解，除了努力沟通别无他法。而那些认为对方无法沟通的人，其实一开始就没有沟通的意愿。”
“沟通”是一个美好的字眼，仿佛两种观念，说着说着就通了。
但是沟通实现起来很难，反反复复达不成共识，才发现对方根本没有沟通的意愿。
阿德勒认为，人们做某件事的动机、意愿，主导并制约着做事的情绪。
比如说，一个人愿意去做某件事情时，他可以克服一些困难；反之他不想去，就会为了拒绝这件事来制造数之不尽的借口。
无法沟通的人，一开始就没有与人沟通的意愿。他只是不停寻找借口，阻碍沟通。
任何情况下，沟通成功与否都取决于双方的态度。
你永远无法叫醒一个装睡的人，除非他自己愿意醒来。
07.
“教育孩子就像是脚随时放在刹车上，除非必要否则绝对不要贸然踩下去，不然就可能破坏孩子之前的努力。”
阿德勒心理学中提到的亲子教养与教育，不是一味的奖励，也不是纵容孩子为所欲为，他认为，父母是脚踩在刹车上的人。
孩子对世界充满了好奇心和探索欲，刹车的作用是保护，而不是限制。
习惯性地认为自己的孩子“年纪小，不懂事”、“这些太危险，不要去做”，事无巨细地过问孩子的每一件事情、“你应该这样做，不应该那样做”，其实是把孩子作为弱者对待，扼杀孩子的思维发展和行动能力。
教育孩子，父母只要从旁守护，主动、亲密地与孩子沟通，这样孩子才会在成长过程中养成自己的谋生能力、与人相处的能力。
08.
“成长不必背负他人的课题，不必迎合他人的评价。将自己的课题与别人的课题分离，是迈向幸福人生的关键。”
山本耀司说：“自我这个东西是看不见的，需要不断撞上一些别的什么，反弹回来，才会了解自己。”
不断对撞的过程，既是我们认识自我的过程，也是分清自我和他人的过程。
关系的痛苦，大部分来自于承受了太多原本属于他人的课题。
儿女大龄未婚，父母背负了极大的压力，又把压力传导到孩子身上，他们为了并不存在的未来，破坏当下的关系。
结不结婚、和谁结婚，是孩子的课题，与父母无关；
父母如何看待孩子的选择，是父母的课题，与孩子无关。
所有让你烦恼的问题，一定要谨慎分析，到底是自己的课题，还是因为你擅自背负了别人的课题。
很多时候，我们无法干涉别人的课题，要做的只是守护、陪伴和支持。
阿德勒的学生岸见一郎曾用上坡、下坡来比喻人生：骑自行车爬坡，非常吃力。但登上顶峰，我们就会看到美妙的风景，借助风力和惯性下坡，人也会神清气爽。
人生也是如此，年轻时，我们拼命蹬着脚踏板，同时背负了太多的东西——梦想、目标、野心、焦虑……
人过中年，如果能卸下肩上的重担，以平和、宽容的心态看待人间百态，就会有看不尽的好风景。
作者 | 甘蓝蓝，写好别人的故事，过好自己的日子。
图片 | 视觉中国、网络（如有侵权，请联系删除）
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