小孩在银行开户吗(用户口本可以给小孩在银行开户吗)

上一周我谈到了怎样如何正确的批评孩子。

我的一个好朋友就拿这个方法去应对他的孩子。

前几次很奏效，可是后来因为一次意外，孩子又做错了事，好友正准备开囗第一句话:先安慰，再讲实事的时候，孩子粗暴的打断她，并不耐烦的讲:好了，闭嘴，我知道你的套路…

听到这里是不是觉得有几分好笑？现在的孩子太精明了，现在的孩子太难教了…

其实不是你的方法用错了，而是使用这些方法的前提是你要真的用心。这是每个人不用说就能用心体会到的。孩子看穿的不是那些话，而是抵制你走话不走心。

所以我们今天来谈谈，当你和孩子产生冲突的时候，通常怎么解决？

也许你会说好好沟通就是了。

这没错，可是有时候如果亲子关系不好，再怎么沟通都不会在一个频道上，并且这个时候很容易血液上头，情绪失控。

所以好的亲子关系才是一切沟通的前提，最擅长解决冲突的父母不是最擅长沟通和讲道理的父母，而是亲子关系最好的家庭。

关于这一点，美国家庭专家约翰戈特曼曾提出一个概念，叫情感账户。

他把人与人之间的感情比喻成一个账户。亲子之间每一次增进感情的互动，都像是往这个账户里存钱。情感账户里的余额越多，在面对压力和冲突时，能起到缓冲作用就越大，两个人就越可能解决冲突，渡过难关。

而如果情感账户里的钱很少，或者本来就有亏损，那本来很小的矛盾也可能变成压死骆驼的最后一根稻草，这也是我们经常听说，孩子因为很小的一件事情就选择了最极端的解决方式。而更可怕的是父母不知道为什么？

那么怎样的互动才算是往情感账户里存钱呢？

在日常生活中，最直接的就是增加彼此情感性的回应。

最常见的形式就是聊天。

比如孩子跟爸爸说:今天要数学考试，我很紧张。这就是一个谈话的邀请。

如果爸爸说，不就是考试吗？所有小朋友都得面对。那他就是拒绝了这种要求。

如果爸爸说:真的呀，我感受到了，小时候每次考试，特别是期末考试，爸爸也很紧张，给我讲讲你的紧张原因是什么？我听听看和我一样不？

那他就接受了这种邀请。

在亲子关系中，一旦对方拒绝了互动的邀请，提出邀请的人，常常就会感觉失落，而他们通常会用生气的方式让对方注意自己。

当然最坏的是，以后遇到这种情况，他也就可能不跟爸爸说了，反正说了也得不到回应嘛。

日常生活中每一次情感性的回应，都会增加亲子关系的紧密连接，也就是往情感账户存钱，相反每一次拒绝都是在亏钱。

所有良好的关系，几乎都有一种本能，那就是会自然对对方说的话感兴趣，也会自然的回应对方说的话，他们的谈话哪怕是闲聊，也是充满温情的。

不仅如此，当一方用语言积极情感回应时，还会同时用肢体语言做出情感回应，比如把手搭在孩子的肩上，捏捏他的小鼻子，或者抱一抱自己的孩子…

可以说这都是随时随地再往情感账户里存钱，想想看，如果你和孩子都是这样的互动，即使出现冲突，彼此会激烈到不可化解吗？

那么怎么才是好的感情回应呢？

还是不知不觉的拒绝了对方呢？

根据回应是积极的还是消极的，主动的还是被动的，可以分成了4种:

第1种是积极主动的回应

比如你的孩子跟你说:这次考试我上了90分哟！

你:真的啊！好棒哟！替宝贝开心！你做对了什么就有这么大的进步？这一次你希望怎么奖励自己呢？

这些就是积极主动的回应，特点是带着很多问号和感叹号，当然你可能一下子适应不了这样的沟通方式，但是可以学习这种回应背后的精神，带着赞赏、认可和好奇。

因为这种交流是让人愉悦的，他所传递的关系信息是我认可你，并且对你说的话都非常感兴趣。

第2种是积极被动的回应

比如孩子跟你说:我这次考试上了90分了哦！你会说:是啊，真的很厉害，多亏你这几天坚持复习。

短短一句话就结束了他所传递的信息关系:我知道了，很高兴，但是觉得没有什么大不了的。

第3种是消极主动的回应

比如还是孩子跟你说:我终于考上90分了。你说:上90分啊，这次是不是考题很简单呀，你们班级是不是有一半的人都上了90分呀？

这种回应方式虽然也可以让话题继续，但是是朝着挑刺和否定的方向，他所传递的关系信息是我觉得还不够好，充满挑剔和否定。所以这样的话，常常会引来辩论和争吵。

第4种是消极被动的回应

这也是最糟糕的一种回应，好比情侣间进入冷战模式。比如孩子跟你说:我这次考试上了90分了。你说:哦哦，赶紧做作业吧。然后继续忙着做饭。

这种就是一种拒绝沟通的回应，他所传递的关系信息是我不感兴趣，做饭(你自己的事)比孩子重要。那么很有可能孩子以后慢慢就再也不跟你说这些了。这就是孩子长大慢慢和我们无话可说的重要原因之一。

用情感账户的理论来理解，前两种回应是存钱，后两种就是亏钱。

爱的语言需要停的持续重复，存折里有钱是因为不断存钱，人永远不嫌多的，也是同一种需求:我希望被你看见，我就是你最爱的，最重要的人。