我们都听过“善意的谎言”这一说法，它指的是人们出于善意（“为对方好”或是缓和气氛）而说出的一些与事实不符的话，比如你送了父母贵重的礼物，但在他们询问价格时，为了不让他们有心理负担而报出一个低得多的价格；又比如，你对其他人产生了好感，但因为害怕伤害到自己的恋人而故意隐瞒Ta。

然而，这些“善意的谎言”真的像人们所说的那样，都是为了对方好吗？是否有些“善意的谎言”只是为了满足说谎者自己的利益和需要呢？在一段关系中，我们到底是否应该完全诚实？

有些“善意的谎言”只是为了自己

心理学家认为，有些人自以为在说“善意的谎言”，自以为说谎是为对方考虑，但实际上优先考虑的却是自己的利益，他们对于这种“自利”可能是自知的，也可能是不自知的。那么，这些说谎者背后的动因又是什么呢？

为了避免冲突、“照顾对方的感受”

很多人会误以为，无论如何都应避免关系中发生冲突，所以，自己为避免冲突而说的谎一定是善意的谎言。

这种情况在伴侣之间很常见。为了避免争吵，双方都不肯说出自己实际的感受——“你怎么了？”“没事啊。”

在这种情况下，两人看似都在“照顾对方的感受”，但其实他们并没有为对方考虑——冲突是否能够暴露两人关系之间的问题，从而帮助双方更好地修复关系？对方是否需要在冲突中认识到自己的错误，并提升自我？这些都没有被他们纳入考量，他们的谎言实际上只是服务了自己“避免冲突”的需要，因而并不能被称作真正意义上善意的谎言。

这种问题在一般人际关系中也存在。比如，当你的好友将要在一个重要会议上做报告，Ta来向你寻求一些建议。此时，你明明有一大堆疑问和建议，却为了避免双方就此展开更多细致的讨论，引发对方争执和冲突而选择“善意地欺骗”Ta，告诉Ta讲稿完全没有问题或只有一些小问题。这看似是一种善意，但其实却可能让对方在会议上出糗。

为了在关系中获得更多控制

而还有一些谎言的“善意”就仅仅存在于说谎者的“巧言令色”与“操纵伎俩”里了。

用文首提到的事例来说明，在一段关系中，一方喜欢上了一个关系外的人。Ta选择隐瞒，并谎称自己只喜欢伴侣一个人。此时，ta的动机是一个最为关键的因素。一种可能的情况是，Ta认为在长期的关系中，喜欢上其他人是一件难以避免的事，但ta并不打算把这种喜欢付诸任何行动，也不认为这种喜欢会改变两个人之间的关系。Ta因而认为，为了避免对方情绪上的波动和痛苦，不用把此事告知对方。

但也有另外一种可能。Ta选择隐瞒和欺骗，是为了让自己掌握更多的主动权。Ta不希望伴侣对自己的感情因此发生改变，同时也不希望与另一方的可能性被自己的伴侣影响。但这些人，也非常擅长用“我是为了照顾你感受才说谎的”为自己开脱。

要区分这两者，你要思考对方长时间以来的行为表现。Ta平日里是否会把你的利益和感受看得很重的人？如果对方在很多小事上都经常不能照顾你的感受，相信我，Ta的谎言绝非善意。

了解了“非善意的谎言”之后，我们可能会产生疑问——如果我确定自己的动机是“为了对方好”，就一定可以使用“善意的谎言”吗？在哪种情况下，“善意的谎言”才是合适的呢？

究竟什么时候应该选择“善意的谎言”？

首先，权衡利弊。当你有机会考虑是否要欺骗对方时，你在某种程度上掌握比对方更多的信息，也拥有比对方更多的“权力”。此时，你也有了相应的责任，去为对方及彼此去更全面考虑和权衡。

你需要权衡真相或谎言可能给对方“造成的后果与带来的利益”，“短长期的利益”等。比如，考虑到善意的谎言仅能使对方一时心情愉悦，但却可能使Ta在会议上表现欠佳，你可能就应该选择诚实地告诉对方需要改进的部分，但若你知道情绪将极大影响Ta的表现，你可以选择不同的做法。

其次，考虑时机。若对方仍然有机会做出应对、调整或改变，即“事前”，你应该选择告诉Ta真相；而如果是“事后”，你可以考虑以善意的谎言给予对方更多的肯定、安抚。

比如，当伴侣在出席晚宴前向你寻求意见，那么你应该告诉伴侣真相——Ta的衣服不合身；而若是对方在晚宴结束后询问你看法，那么你可能更应该以善意的谎言安抚Ta——Ta今晚的打扮很夺目。

除此之外，你还需要明白，一个谎言常常需要用更多的谎来圆。

另外，若基于以上这几点的考量，你认为自己应该向对方坦诚，但又担心真相可能会伤害到对方，以下建议供你参考：

1. 在说出真相之前，不妨先问问对方是否想要了解真实的情况。以一种“寻求许可”的方式，帮助你了解对方的接受度，以便调整你坦诚的方式或程度。

2. 设身处地地去思考，如果是你即将面对这样的真相，你希望这个真相被谁、以怎样的方式表达。你的诚实也可以是友善的。

3. 沟通时选择一些私密、安全、放松的环境；并准备好应对突发情况，比如对方的沉默、情绪崩溃等等。